levnadsguide OBSOBSOBS tillämpas icke de som har för vana att kliva upp ur sängen om mornarna
hur du får folk att tycka illa om dig: bete dig som en förvuxen labil fjortis som går på autopilot.
hur du blir tjock: småät nötter konstant mellan måltiderna. ta bussen till t-banestationen som ligger 1 hållplats bort.
hur du får folk att sluta läsa din blogg: uppdatera sällan, och de gånger du väl gör det så utforma inläggen så kryptomatiskt som möjligt som badar i självömkan, ångest och suicidala ansatser.
hur du avsäger dig all möjlig form av socialt umgänge: ignorera omgivningens samtliga försök att nå dig och skyll på att du gör saker som du inte gör.
hur du suddar ut det spontant impulsiva som brann i dig för 2 år sedan: stäng in dig mellan 4 kala vita väggar och trassla in dig i dina mörka tankegångar som motverkar all typ av bubblande livsglädje.
hur du failar på tentan: gå i fyra veckor och tänk "nu ska jag inte göra som jag gjorde när jag failade förra tentan" och gör det du tänker att du inte ska göra.
hur du får en hel tidningsredaktion (om än en studentkårsredaktion) att vända sig mot dig: sätt upp dig på många, många artiklar. skriv dom inte.
hur du bryter ner de relationer som faktiskt, praktiskt taget kan vara de enda som betyder någonting: agera som en trångsynt, underlig, inskränkt enstöring gentemot andra parten i relationen i fråga. förändras.
hur du bäst hakar upp dig på sånt som inte är lönt att haka upp sig på: älta begrepp som handlar om sånt som att älska.
hur du långsamt förvandlas till en cynsisk pessemist: vänta tills jag är klar med min självbiografi.
hur du får folk att sluta läsa din blogg x2: skriv ett sånt här inlägg.
hur du indirekt tar livet av dig: bli omöjlig att sätta ord på. om verkligheten är beroende av människans uppfattning av tillvaron så borde det innebära att om du inte hörs kan du inte ses och du kan inte uppfattas du kan inte finnas.
varför: varför inte.
låter läskigt mycket som jag
